Je tombe. Mon réflexe est de crier, d’ hurler. Mon cœur bondit et passe à plus de deux cents pulsations par minute. Ma tête tourne. Mon adrénaline est au maximum. Mon vertige est surpuissant. Mon espoir est vain. Mon esprit se bouscule de milles idées. Mes connections cérébrales explosent. Ma vie défile. Ma chute est courte et longue à la fois. Ma conscience sait quelle est la fin de cette situation. Mon inconscience a disparu momentanément. Mon esprit tombe encore plus vite que mon corps. Ma peur est infinie. Mon hurlement sans fin me brûle les poumons. Ma seule attente est la fin de tout cela. Mon moi sait qu’il est fini. Ma fin m’obsède. Moi, je tombe.
Quelque chose ne va pas. Voila deux minutes que j’ hurle. Ma chute n’ en finis pas. Elle est étrangement longue. Les victimes du World Trade Center ont mis huit secondes pour tomber du haut des tours. Moi, je tombe depuis trois minutes maintenant.
Pourquoi je ne vois rien ? Je suis en train de tomber. Je sais que la fin m’attend en bas. Je sais aussi que cette fin peut arriver à n’importe quel moment. Mais je continue à tomber. Mon corps ressent la folle loi de la gravité. Pourtant je ne vois aucun paysage défiler devant mes yeux encore ébahis par la peur. Tout est noir. Mon univers est noir. Je ne sais même pas d’ où je suis tombé. Je ne sais même pas pourquoi je tombe. Je ferme les yeux. Je les rouvre. Rien n’a changé, je tombe toujours. Mon crie commence à s’atténuer. Mais je ne peux pas encore contrôler mon hurlement. Mon esprit échafaude des milliers de possibilités. Toutes aussi absurdes les unes que les autres. Mais cela prouve au moins que je suis toujours vivant. Ou bien… Est-ce cela la mort ? Apres tout, je n’ ai aucun souvenir de la raison de ma chute.
Je tombe simplement, dans un univers totalement noir, je tombe en criant, je sais que je crie, je suis sur que je peux m’entendre si j’ arrête de réfléchir. Mais cette dernière chose me semble impossible.
J’ai un esprit scientifique. Je ne crois ni en Dieu ni en Satan. Je ne crois pas en un au-delà. Je sais que lorsque l’ on meurt, on meurt, un point c’ est tout. Et je sais aussi ce qu’ est la gravité, que toute chute se termine un jour. Et vu mon temps de chute, ma fin sera atroce. J’ ai peur de souffrir, j’ ai peur de mourir, j’ ai peur parce que je ne suis pas dans un état normal : je tombe.
Pourquoi ma chute est-elle aussi longue ? Cela va faire longtemps que je chute, à présent. Mais j’en ai déjà un peu perdu la notion du temps. Ici le temps est-il le même ? Cela fais peut-être seulement deux dixièmes de seconde que je tombe, une heure, une journée, un an, voire un siècle… Comment savoir ? Mais ou suis-je donc ? Et où vais-je ainsi ? Est-ce la mort ? Est-ce un rêve ? Sans aucun doute maintenant, cela ne peut être qu’ un rêve.
Voyons réveille toi !
Un rêve peut-il être aussi réaliste ? Oui. Un rêve peut-il me donner autant d’ adrénaline, autant de frisson, de peur, de mal-être ? C’est possible, mais rare. En fait, je ne sais pas...
A ce point… Non.
Mais pourquoi je ne me réveille pas de ce cauchemar ? Ma vitesse de chute est toujours aussi importante. Je n’ ai plus aucune réalité du temps. Je ne sais même plus depuis quand j’ai arrêté de crier.
Je suis simplement, si je suis dire, là, dans un espace parfaitement obscure, sans aucune visibilité, intemporel, et je cherche désespérément une issue à ce drame. Même si ce doit être la mort, j’ envisage que cela vaut certainement mieux que de tomber indéfiniment.
J’ ai essayé de changer mon regard. Toujours ce vide, ce noir total. J’ ai essayé de déplacer mon corps, mais je ne sais pas si j’ ai réussi ou non, je ne vois que la même chose, c'est-à-dire rien !
J’ ai réussi, malgré la vitesse, à joindre mes mains et à me pincer. Je me suis pincé fort, très fort, j’ ai éprouvé la douleur immédiatement. J’ ai peur, j’ ai très peur, car je suis éveillé.
Tout cela est donc autre chose qu’ un rêve. Suis-je en train de devenir fou ? J’ arrive à me faire saigner, tellement je pince ma peau avec mes ongles. Depuis quand suis-je là ? Pourquoi suis-je là ? Et d’abord, qu’ est-ce que c’est que "là" ? Qu’est-ce que ce vide noir ? Comment me suis-je retrouvé dedans ?
Je peux me souvenir de toute ma vie, de mon enfance, des bons moments, des mauvais mais je ne parviens ni à savoir pourquoi ni comment j’ aurais pu être amené à cette situation.
Tout cela est parfaitement incompréhensible. Mon esprit est proche de sombrer dans la folie. Rien ici n’ est rationnel. Je n’ ai pas de “dernier souvenir“ comme de m’ être fais écraser par un camion, de mourir sur un lit d’ hôpital ou de ne tomber de nul part que ce soit.
Mon adrénaline est toujours très importante. Mon corps est comme mon esprit : il ne comprend pas ce qui arrive. Ma peur est à la fois grandissante et faiblissante. Grandissante car je ne comprends rien de tout cela. Faiblissante car je commence à avoir moins peur de tomber. Ma peur est devenue autre. J’ ai peur que cet état ne s’ arrête jamais. Je souhaite maintenant une mort rapide. Je suis nu, mais je n’ ai pas froid. Je ne pense avoir aucun moyen de mettre un terme à ma situation. Mais alors, si je ne contrôle rien, qui contrôle ? Que cherche t-on à me faire endurer ? Pourquoi me fait-on cela à moi ?
Je cherche tous les moyens de me tuer. Je sais qu’ on ne peut pas mourir en s’empêchant de respirer. Mais j’ essaye quand même. Bien sur c’est impossible. J’ essaye de m’ étouffer en avalant ma langue. Mon corps semble refuser cet acte, et je me mets à tousser, à suffoquer, et mon instinct de survie me sauve malgré moi.
Et si j’essayai de dormir ? De fermer les yeux assez longtemps pour oublier tout cela ? Peut-être que cela va changer quelque chose. Je ferme les yeux, je les garde clos un bon moment. Mais impossible de me reposer l’ esprit ni de trouver un quelconque moyen de dormir. Il fallait s’ y attendre. Le fait de tomber, ce vertige, cette sensation de chute m’ empêche de trouver le repos de l’esprit.
Je commence à avoir très soif, sans doute à cause du fait d’ avoir crié si longtemps, et puis cette adrénaline doit aussi y être pour quelque chose. Vais-je mourir alors par manque d’ eau et denourriture ? D’ épuisement ? Simplement parce que mon état de chute est infinie ? Pourquoi me fait-on cela ? Pourquoi moi ? Je suis normal ! Je ne suis qu’ un humain, parmi six milliards d’individus.
Je n’ arrive pas à penser posément. Je n’ ai aucune notion de temps. Mon esprit est fatigué mais fonctionne toujours très rapidement.
Peut-être suis-je bloqué dans le temps. Peut-être suis-je tombé et le temps s’ est alors figé. Peut-être est-ce une expérience secrète de notre gouvernement. Peut-être est-ce extraterrestre. Peut-être est-ce simplement la mort. Je commence à avoir autant faim que soif. Rien ne se passe. Rien n’ a changé depuis mon arrivé. Je réfute mes hypothèses les unes après les autres, et en cherche de nouvelles. Je ne pensais pas que mon cerveau pouvait être aussi créatif.
Cela va-t-il durer indéfiniment ? J’ en ai peur. L’ infini, c’ est long pourtant, sans jeu de mot. J’ ai peur. Je ne souhaite que mourir. Que l’ on abrège cette attente qui me rend fou. Je me remets à crier. Mais le son ne porte pas. Je l’ entends et il vient rompre le silence. Je tombe.
Je tombe. Au secours, je tombe. Je vous en supplie, arrêtez cela. Je n’ en peux plus. Je deviens fou. Je tombe.
Je tombe. Et je commence à rire. Je tombe.
Sans fin, je tombe. Pas d’adieu, pas de fin, inexorablement, je tombe.
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